因为失去 所以美好

 

得到时 微弱的心痛

那个当下

 

落到手心里 还未曾消失的触动    轻轻凝固住

 

渴望还能拥有一具美丽的躯壳  

就这样闲置着

 

 

除了等待你   

 

都不被打扰

 

 

 

 

 

 

现在的悲伤都是不客观的，只是一种暂时的机体反应，要这样想。

 

毁灭的外表换来生命的降生。

丧失的自由换来家的温存。

 

是一种交换，不是失去。

 

要这样想。

 

 

 

 

 

周末家里的男生都在外各忙各的，我和老妈毅然出街，我们从清晨6点堂吃永和豆浆开始，轧马路近10个小时，其间吃了麦当劳，鹿港冰镇，最后于午后2点入座富临轩，享用了一分价钱一分货的“粤式早茶”，那一碗鲍汁猪肝粥把舌头鲜得飞过来飞过去的。

 

鉴于我的实际情况，我们在逛半小时歇两小时的前进方针下，居然还侥幸买到了可调节脚背厚度的按摩垫小羊皮凉鞋，解决了脚背水肿忽高忽低的头等疑难问题，鞋垫翻面后交换垫，背面的穴位小突起还有按摩功能，用餐等位的时候可以换来换去按摩玩。

 

最大的收获是意外购得第二件可以穿出街的米袋衫，和第一件还款式迥异，感谢上帝总算可以有个花样翻翻了，哈哈还是itdoin，打3折才100来块，比金贵的第一件合算多了。

 

说实话我现在真不想看见孩他爸，他每次周末回来的问候语不是“哇，你又胖了”，就是“你连鼻子都胖了，给你买个口罩戴伐”，布啦布啦布啦。。。

 

汇报一下我的最新体重，创历史新高142斤，我为自己找的借口是：胎盘位置问题我被严禁运动、该吃的营养还一样不能拉下，在“不能动、必须吃”的医嘱下，肥胖是可以被原谅的，甚至还应该拔高归入母性无私的自我牺牲范畴，当然劳模奖章就不用给我发了，产后亚历山大会所年卡伺候。

 

下周要做糖筛和畸大儿排查了，上帝保佑！！

 

 

 

 

 

 

百忧解——

十年前成功帮我减掉30斤肉。（严重增加毅力，使人能长时间坚持运动，减少进食。）

一年前又成功让我鼓足勇气结了婚。（持续合成幸福感及积极心态。）

 

而现在在我最需要它的时候，却被迫谨遵医嘱严格禁用，难道抑郁症都要这样死扛死扛冒着生命危险生小孩的吗？！！

 

 

 

 

 

 

 

 

他说：

孽缘也罢，善缘也罢，开心地融合时象水一样干净，能适应各种形状；痛苦地分手时像刀子一样干净，能斩断任何依赖。 感情一产生就象帐房先生在算收支，你欠我几分，我又借你几厘，越算越让爱情成为负资产，这是痛苦的会计学，不属于爱情范畴。 在任何感情当中都可以成为有尊严的男女，如果你真爱一个人，你会原谅，会不计较；如果你真恨一个人，那么恨术的最高段位是彻底不想你恨的人。

 

他还说：

你要按所想的去生活，否则，你迟早会按你生活的去想。

 

 

 

 

>>> 中国一共有13亿人口，
>>> 其中有4亿退休，
>>> 那就只剩下9亿人工作了；
>>> 8亿人在农村，
>>> 那就只剩下1亿人在工作；
>>> 2千万是学生，
>>> 那只剩下8千万人在工作；
>>> 这8千万当中有4千万是政府工作人员，
>>> 其中1千万在打牌 ，
>>> 1千万在看报，
>>> 7百万在厕所，
>>> 1千万在聊天，
>>> 3百万在打毛衣。
>>> 那只剩下4千万人在工作；
>>> 3千万人工作在机关事业单位，
>>> 只剩下1千万人在工作；
>>> 剩下的人里，
>>> 有3百万是军人，
>>> 只剩下7百万人做工作；
>>> 在任意的时间里，
>>> 全国各医院都共有二百八十五万三千七百九十六人接受治疗，
>>> 只剩下四百一十四万六千二百零四人在工作；
>>> 其中四百一十四万六千一百零二人正在坐牢，
>>> 而其中再有一百人在驱使、监督、评价别人的工作，
>>> 就只剩两个人在工作。

>>> 哇！就两个哦，你会是这1/2吗？

 

最近我们那些刚毕业的妹妹们都还没找到工作，个个心情低落。 上面这段儿是说着玩儿的，但也有那么点参考价值。 怎么说呢，把那些拼死拼活考出来的废纸都拿去压箱底吧，你有我有大家有，等于大家都没有！

 

有梦想的赶快奔梦想去了，别再被已经忽悠了你半辈子的应试教育又忽悠去考研，学点能让你废寝忘食还觉着乐的真把式吧，只要你不厌世总还能有那么点心头好，你的心头好才是你将来发家致富走上幸福生活的法宝！   

 

我说完了。

接下来请心理医生对你们说： 考研是浪费生命http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b2fa410100e3aq.html

                                   女大学生金融危机嫁人代替找工作 http://blog.sina.com.cn/s/blog_48b2fa410100dgqp.html

 

 

 

 

 

秋天就要来了。

可以很深很深地呼吸，可以出门踩叶子，可以抬头数云团。

 

然后是冬天。

可以戴彩虹手套，可以围软绵绵围巾，可以在风里拥抱。

 

到了春天，一切就会好起来了。。。

 

 

 

 

 

 

你想要一扇落雨的窗口， 还是一张书桌。   桌上放着你喜欢的书，寥寥几本，是读的进去的。   

 

也可以什么都不需要，只是窗台，书桌。  你落座。

天空可以看很久。

 

 

一切都是旧的，一切都是有感情的，有很多的回忆可以回得去......

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

时间就像一个过滤器，过滤掉了让我们伤心的人和事。

那些消失的人，带走生命的不堪和禁忌。 

 

而让我伤透心也没有消失掉的你，是要留到最后的一次呼吸。

 

 

 

 

 

 

 

折腾了四个半月，终于有点甘愿了。

好好坏坏都已经过半，过半了就肯相信坚持就是胜利了。

 

 

 

 

 

28岁零三个月的时候，我把我后青春期的最后两年，大笔一挥拨给了生孩子。

 

然而当穿上平底鞋和麻袋裙的那一刻，我发现我完全没想好，但现在想也没有用了。 我不再上街，我怕我看见那些新款凉鞋和收腰凉裙会抑郁而死，因为我已经增重20斤了，连我的脚也长了一码。。。我不知道那些孕妇脸上整天傻乐的表情是怎么长上去的，我就是笑不出来，我很抑郁，我可以随时大哭，只是我知道哭也没有用。

 

大概是由于我的抑郁，孩儿也抑郁了，它卡到了一个很奇怪的角落，让自己老是出血，让我老是感觉自己被腰斩。 有个很冷血的家伙说：“油~~，它在你肚皮里自杀.....”，真是丧尽天良。

 

有天躺床上抱着老公的腿（因为不敢看他的脸），哭着说我再也坚持不了了。 然后他说，为什么呢？ 我说，因为胖。 其实是因为很多，只是跟他说不明白。 怕意外，怕失败，怕自己坚持不到最后，怕再也送不走肚皮上的肥肉。  然而必须要一次成功，就像走到了悬崖吊桥的中间，害怕走，更害怕白走。

 

 

真的再也不能再重来一遍了。

 

你以为有多甜蜜多幸福，你笑是因为你哭也哭不出来。 

 

 

 

 

 

 

 

 

真正的淡然，是学不来的。

 

如果曾经到过这样一个地方， 人和人，不用太多表白，也不用太多深埋。 一张桌子，几把椅子，进来得很自然，坐一会，走得也自然。  一个不能永久，却能短暂互相拥有的地方。

 

生命，因为有了离弃，才有了海水的味道。 留在海滩上的贝壳，它依然深爱着大海。

并不都是坏的，只是独自退到了时间的边上。  

 

世间多少深切的爱，都是以隐忍的方式保留下来。  宁愿自己是风，掠过你生命里的清晨； 而不要是岩石，苦苦占据你的生活。

 

 

对，像轻风一样淡。

 

 

 

 

 

 

成家的人，开始后悔结婚。  怀孕的，后悔要了孩子。  生完的人说，恨不得能再塞回去。 

 

都是这样，越来越身不由己。 

都是这样，从一个小小的甜蜜的点，慢慢稀释，一圈圈，渐渐变淡、变苦、变得不能忍受。

 

以前只有你一个人，也没有什么怨尤，要停要走也就一个念头。  没有承担，不计代价，自私换自由。  你用这些自由，把自己关起来，或者放逐掉。 总是用不好它，一次次浪费它。 因为没有梦想，自由也开始缺氧。

 

有人说，人一辈子其实只活在几分钟里，被爱震慑的几分钟。 忘不掉的几张脸，几段对白，几束眼神。  反正爱情是没有结果的，它即时发生，即时消失，由不得你大哭大闹。  既然不可能拥有，带着走，就只有把它在脑子里记清楚，让自己不要忘记。  可其实人老了连记忆也是会没有的。

 

 

听说心里一直默念一个菩萨的名字，菩萨就会来渡你。  也许最后只好躺下来，去相信这是真的。 

 

 

 

 

 

 

 

 

那晚已经九点多了，我却像患了强迫症一样挺着大肚子坚决出了门，可是我没有目的地。

我总是没有目的地地出门，好像出门就是要用两只脚走出去，走到马路上去。 然后很快就一个人站在马路中央彻底茫茫然了。

 

我总是去坐那路车，146路。 它永远脾气很好开得很慢，晃晃悠悠地开过熟悉的瑞金医院、永和豆浆、转上复兴路再转到茂名路，在国泰电影院打弯，正式开上淮海路，一路开到新天地。 熟悉的路线是有温度的，它本身就是归属，没有目的地的人，只能坐这样一路车，随时可以下，也可以始终都不下......

 

但那天146路老也不来，瑞金南路因为修路所有的路灯都灭了，马路还拓宽了，万家灯火在黑暗中格外闪烁，我却连自己的影子也看不见，那一刻觉得凄凉极了，很像以前离家出走半夜换车的陌生站台，在荒芜的世界尽头。

 

终于40分钟后，146慢吞吞地从黑暗中冒了出来，我以为我会一直坐回原点，但我下了，在国泰那一站。 看见国泰门口贴着大幅“变形金刚2”的海报，还有好多年轻的孩子围在那儿，我想也许应该去看一场电影，打发掉这个情绪奇怪的晚上。 我买到了最后十张票中的两张，然后开始打电话，有谁会陪我看这部两小时后零点首映的电影呢，我的脑子里只有一个名字，然后拨了那个电话号码......

 

30分钟后，当我在百盛的麦当劳里啃着已经有点冷掉的鸡翅，我看到了那张不在期待中却无比熟悉的脸，那束带点责备又充满纵容最后总能找到我的眼神，不知道说什么好。

 

我就是想出去玩，我就是想有人能陪我玩。我怀着这股低龄儿童常有的强烈心声，成了那晚唯一熬夜看午夜电影首映的孕妇，别人一定以为我是变形金刚超级粉丝，其实我除了擎天柱和大黄蜂就谁也不认识了，这两个还是在第一部里面认识的。

 

 

 

 

 

 

歧途上的人，记不得来路，盘旋不出，就恨不得有直升机从天而降把自己救走。

我曾经有过这样的直升机，它的魔法却在实现的同时永远地消失了。

 

捏在手里的唯一一张底牌，如果沉住气没有翻开，是不是运气会一直在？

 

现在你就躺在我身边，那个后半夜唯一能拨的电话号码，却再也没有了。

每天嬉笑打闹的开心，又有多少是真的？

 

背过身去时的心里，空极了。

 

 

 

 

 

出来照片都是清晨的颜色，露水的清凉，东面天空紫蓝色渐渐收拢， 眨眼，便消散无踪。 

这奇异的一段时辰，是暗夜的灵界与白昼人间的一小处交叠，是体会一束呼吸掠过心脏的最清晰一刻。   

 

白色的麻布睡袍，缀下两朵硕大的艳色牡丹，不胜疲惫。  清淡的人生，贯穿坚定洗炼的性情，经不起哪怕一次昏晕的艳丽。  

 

失控的爱，如同已然渗染的大滴朱砂，丧失预计地无限扩大。  最终雍容地，失去掉轻盈。

 

 

 

 

 

 

 

黑暗的房间里，什么也没有只有自己一个人醒着的时候，突然很想要喝一口咖啡。 却不能够。 这迂回缠绵的苦香，依旧在附近熟悉的街角日夜弥漫......

 

一天晚上，晚饭后照例下楼散步， 突然转身冲进一家便利店，冲到冰柜前抓起一瓶可乐，拧掉瓶盖就大口喝。 知道这是很坏的行为，暴戾不计后果。 可那一刻心里分泌出一种恶毒痛苦的汁液，比咖啡因碳酸还要恶毒一百倍。 不知道，自己会是个怎样的母亲？

 

超声波报告出来一切正常，有心跳迹象，于是又回到那个反反复复的命题。  来这个世界真的好吗？ 心里的答案是，不好。  不好，所以拒绝一切心有勉强的事情，一点点也不行。 现在却要自欺欺人，每天都觉得自己受不了了，可睡下醒来，一天又过去。 

 

会在醒来的时候觉得厌气，梦境被折断，又是正常的现实。 这个房间的这张床上躺着这个我，好似一个亘古不变的命题。 身体开始散发出一种血肉代谢的腥味，膨胀的肉体，腥恶的呼吸，就这样从静好的植物化成了一头兽。

 

而这皆是不可说的。 心里的美好变得很少很少，彻底没有了耐性。 要对人说的话都没有了，同感的事情面无表情不给回应，反感的就大叫，没有字眼的兽一样的嗷，最后就疲倦了。 只有睡着是好的，和一切断绝了，自己一意孤行，活在风里。

 

 

越来越多的时间，是在回忆。 南来北往，所有的人，所有的事，想着我们就这样匆匆别过，一点也没有可惜。 一次次无疾而终，一次次不告而别，谁都没有留下来。

 

那年在云南，那些细碎清凉的阳光，那些晃晃悠悠的时辰，心里的满足是那样真实。 再也没有过。 于是想到一个名字，南辰。

 

 

 

 

 

 

 

 

写下，忘掉，再拿起来读。   

此时彼时，两个你。  痴心的默契。  

 

那个深谙你心的人，遍寻不来。  要自己造得来。  

否则就要在寂寞里疯狂。   

 

于是有人和自己的影子对剑， 有人醉一坛酒和回忆对抗， 有人在远山上枯等当年的自己，有人和桃花比花期谁长......绝世而独立的滋味，是灰烬的滋味。 

 

 

 

 

 

 

《暮光之城》和《血色入侵》，同一个主题： 人类少年和入侵者的爱情。

   

 两部电影的主人公分别是17岁的女高中生和12岁的少年，都是在平淡的生活里独自摆渡着寂寞的青春。  然后突然有一天，就遇见了那个“人”。   

 

这样的故事是不可能发生在成人身上的，没有人不害怕吸血鬼。  孩子不怕是因为他们对异类有本能的好奇，而大部分的爱都是从好奇开始的。   对方族群里的同龄儿，着迷于来自人类温存的爱，自我怀疑却又无法割断暴戾本性，在爱人与血亲、自卑与矛盾中冲撞挣扎。

 

 

 狮子爱上了绵羊，爱上了他的食物。

 

 这么渴望她，却不能一口吞下。  众叛亲离地保护她。  

 明明无路可走了，就是不肯放手，抓得更紧。 

 

 这些孩子的秉性，放到爱情里来看就一下子明白了。

 

 

 两个人类少年都不约而同地渴望加入对方成为同类，以求永远在一起。   原来人类间的感情是这么令人失望。  

 

 

谁都在重重阻力中爱过自己不该爱的人。   我们在孩子的科幻片里流泪，抓着记忆微弱的线索，望见自己曾经很想走却最终没有走的那条路的所向，只是依旧看不到终点。

 

电影里纯粹的爱之所以动人，是因为我们在成年后都再也没有见过它。

 

 

 

 

 

 

 

一直很庆幸自己喜欢苞朵小小的、看上去很天真的花， 她们很便宜，她们不是花王花后，却是真正的小花仙，只要小半瓶清水，就能欢欢喜喜地肆意生长。 

 

像雏菊，水仙，情人草，满天星....还有这束还不知道名字的小骨朵，买来时只是一把被人嘲笑的绿油油的豆荚，清晨一觉醒来竟开出了满满一瓶口的五颜六色，那些小小花苞里散发出来的茁壮香味，让路边摊上十块钱一大把的它显得格外超值。 我想明天、后天、大后天，我家窗台上肯定会有更壮观的缤纷景象，像春天打翻的油彩盘.....

 

每个女孩心里都有一个开家小小花店的梦吧.....

 

 

 

 

 

 

好情绪的方法之一是睡眠，我滥用了它。

 

七宗罪里说，懒惰的根源是逃避，贪食的根源是胡为，多么准确。 

 

过去的生活就像一个混乱拥挤的房间，走几步就绊倒，再爬起来还是一样。 现在它空了，被清空了，需要什么不要什么，你给了我自由让我重新选。  第一件搬回来的是睡眠，是这么需要它，现在就只有它，于是过分依赖它。 会在醒来的时候觉得失落，逃避的终点站还是起点。

 

坐暖了这个座位， 什么都没有改变。  

 

 

 

 

 

 

 

从晒满阳光的被窝里爬起来

进厨房吃早餐

开着广播大扫除

画水粉画

洗衣服

躺下来小睡一会

看书

走来走去

给绿色植物浇水

吃个苹果

奶茶

数着彩色脚趾头发呆

黄昏了

继续犯懒

泡一杯热茶

晒夕阳

 

很寂寞很寂寞的一分钟，只想把脸深深埋进你的颈窝，什么都不要说。

 

 

 

 

 

麦克终于没有去见汉娜。 那时候，他身体里一定有什么东西突然死掉了。
　　
这死掉的东西，是爱，又不全是。 15岁的少年，与一个36岁的女人初尝人事，他卖了心爱的邮票换钱，带着穿碎花裙子眼角已生细密皱纹的她去郊外踏青，看着她在充满透明阳光的教堂里潸然落泪，满心温柔地给她写诗。 他对她的爱，纯粹，好奇，夹杂着对母性的依恋、委屈。 他不能理解她的突然离去，更不能理解她在二战中作为集中营看守的身份，每日波澜不惊地拟出送去奥斯维辛杀戮场的犹太人名单。

 

德里达说，宽恕“不可能宽恕的”才是宽恕。  真正的宽恕，它的每一次具体实践都会打破原来关于什么是能宽恕什么是不能宽恕的经验和界限，就像正义的每一次具体实现都会要求法的重新运用甚至发明，就像真正的爱是爱那些超越你并更新你的事物，否则就只是变相的自恋而已。

无论是宽恕，还是爱与正义，都需要一个超越性的维度，否则就会被日常生活的平庸所吞没，或者被罪所压垮，或者被计算所腐蚀。

 

 

麦克唯一做的，是给汉娜不断地寄自己的朗读录音。 这是麦克在重重矛盾中所能找到的唯一合适的接触汉娜的位置。 此时，朗读从原来的肉体之间的、面对面的，变成了抽象的语音。 朗读延续了，但爱已经消失。 汉娜终于通过磁带学会了读写，但最终却没有等到麦克的宽恕和理解。

 

 

看到最短的一条评论是：“看完后不停地哭，自己也不知道是为什么。”